(Afanado de www.boredpanda.com)
domingo, 15 de abril de 2012
viernes, 13 de abril de 2012
Andrew in Drag
Canción sobre crossdressing. Como su ilustre antecesora, "Lola" por The Kinks, temazo.
Ambos con la capacidad de cambiarte el ánimo por un mínimo de 24 horas, garantizado. Escuchar una vez por día en ayunas. Si en un mes no mejora, véngame a ver de nuevo.
jueves, 12 de abril de 2012
Whisky: Centenorio Ritual
(See what I did there?)
24 horas há, anduve de pub after office o como se llame al programa consistente en ir a ponerse en dope con amigotes a la salida del laburo.
Cuidadosos de la liturgia, acudimos a un pub estilo british, pura barra, nada de mesita, ni sillita, ni silloncito ni esas afectaciones. Lugar amarrete en iluminación y pródigo en bebidas alcohólicas de toda laya.
Por mi parte, habiendo tenido un día especialmente movido, opté por un güisquilín. Lo del día es más una excusa que otra cosa porque aborrezco la cerveza lo que limitaba mis opciones. Pedir una Coca Cola, probablemente daría como resultado una turba de empleados y clientes de pub (e anche meus caros amigos) persiguiéndome calle Libertad abajo con horcas, antorchas y otros elementos contundentes y/o punzo cortantes.
Bueh, la cosa es que además de haber sido uno de esos momentos gloriosos que se dan cada tanto en un grupete de amigos, me quedó dando vueltas el temita de los barmen y el whisky: la bebida de los dioses. O, por lo menos, la bebida de los dioses que toman whisky. Qué? Ehhh...no, no se me viene ningún nombre a la mente pero dejame tu teléfono que cualquier cosa si sé de alguno te llamo.
Ah, sí, los barmen. Me pedí un Glenlivet que es un whisky de gama media alta, digamos. Como suele ocurrir, tenía opción a un 2x1 con lo cual me tocaba un refill después. El primer barman que me sirvió, tomó la botella, la tiró al aire haciéndola dar una voltereta mortal con una displicencia que oscilaba entre la destreza y el dolo eventual, para luego servirlo. Al momento del refill, me tocó otro barman que, a diferencia del primero tomó el vaso, lo colocó lenta y estudiadamente bajo uno de los pocos focos que iluminan la barra, pero en el cono de semipenunmbra, donde diera luz sin necesidad de convertirlo en el centro de la escena. Acto seguido, tomó la botella con sumo cuidado, la abrió como quien susurra un secreto en una catedral silenciosa y, sin sacar la vista ni un segundo del vaso, vertió poco a poco el líquido color oro viejo. Sin estridencias.
Ese segundo vaso tenía sabor a complicidad.
Y endijpué, nos fuimos a morfetear pizza calabresa al Cuartito. Lo que se dice cuatro bon vivants sueltos por Baires!
(Nota de los editores: damos fé que el autor no ha escrito el texto ut supra bajo la influencia, aunque es un poco preocupante que le dé tanta bolilla a semejante boludez...debería tomar más seguido o abandonar definitivamente el alcohol.)
24 horas há, anduve de pub after office o como se llame al programa consistente en ir a ponerse en dope con amigotes a la salida del laburo.
Cuidadosos de la liturgia, acudimos a un pub estilo british, pura barra, nada de mesita, ni sillita, ni silloncito ni esas afectaciones. Lugar amarrete en iluminación y pródigo en bebidas alcohólicas de toda laya.
Por mi parte, habiendo tenido un día especialmente movido, opté por un güisquilín. Lo del día es más una excusa que otra cosa porque aborrezco la cerveza lo que limitaba mis opciones. Pedir una Coca Cola, probablemente daría como resultado una turba de empleados y clientes de pub (e anche meus caros amigos) persiguiéndome calle Libertad abajo con horcas, antorchas y otros elementos contundentes y/o punzo cortantes.
Bueh, la cosa es que además de haber sido uno de esos momentos gloriosos que se dan cada tanto en un grupete de amigos, me quedó dando vueltas el temita de los barmen y el whisky: la bebida de los dioses. O, por lo menos, la bebida de los dioses que toman whisky. Qué? Ehhh...no, no se me viene ningún nombre a la mente pero dejame tu teléfono que cualquier cosa si sé de alguno te llamo.
Ah, sí, los barmen. Me pedí un Glenlivet que es un whisky de gama media alta, digamos. Como suele ocurrir, tenía opción a un 2x1 con lo cual me tocaba un refill después. El primer barman que me sirvió, tomó la botella, la tiró al aire haciéndola dar una voltereta mortal con una displicencia que oscilaba entre la destreza y el dolo eventual, para luego servirlo. Al momento del refill, me tocó otro barman que, a diferencia del primero tomó el vaso, lo colocó lenta y estudiadamente bajo uno de los pocos focos que iluminan la barra, pero en el cono de semipenunmbra, donde diera luz sin necesidad de convertirlo en el centro de la escena. Acto seguido, tomó la botella con sumo cuidado, la abrió como quien susurra un secreto en una catedral silenciosa y, sin sacar la vista ni un segundo del vaso, vertió poco a poco el líquido color oro viejo. Sin estridencias.
Ese segundo vaso tenía sabor a complicidad.
Y endijpué, nos fuimos a morfetear pizza calabresa al Cuartito. Lo que se dice cuatro bon vivants sueltos por Baires!
(Nota de los editores: damos fé que el autor no ha escrito el texto ut supra bajo la influencia, aunque es un poco preocupante que le dé tanta bolilla a semejante boludez...debería tomar más seguido o abandonar definitivamente el alcohol.)
lunes, 2 de enero de 2012
Lo mismo que todas las noches...tratar de conquistar el mundo!!
Dado que Tincho me abandonó al poco tiempo de llegar (una tormenta...y nunca más supe de él, ni de su maceta...) he tenido que volver a empezar con esto de sembrar el pánico y traer la bestia del fin del mundo así que, en fin...bueh...ahí va!
EJEM!!!
(Voz cavernosa a partir de acá)
Oh, Erinias, temibles diosas vengadoras, hijas de la oscura Nix, la noche primordial!
Oh tú, la temible, Kali, que traéis la destrucción al mundo desde los valles del Indo!
Os convoco, Coyolxauhqui, diosa lunar de los Aztecas! Oh, Sehkhmet, la diosa egipicia con cabeza de león, que trae la guerra!
A tí también, Shub-Niggurath, la Cabra Negra de las Diez Mil Crías!!!
Venid a mí, en este fatídico año de 2012 porque he de traer al mundo la faz espantosa del caos y el apocalipsis!
A vosotras dirijo mis rezos, en vuestros Facebooks sagrados dejaré mis plegarias! Decidme a dónde debo twitearos y os twitearé!
Contemplad y desesperad, mortales, porque he aquí a TRIXIE!!!!
(Shhhh...no hagan mucho ruído cuando huyan en pánico, todavía se está acostumbrando a mi departamento!)
Y FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
EJEM!!!
(Voz cavernosa a partir de acá)
Oh, Erinias, temibles diosas vengadoras, hijas de la oscura Nix, la noche primordial!
Oh tú, la temible, Kali, que traéis la destrucción al mundo desde los valles del Indo!
Os convoco, Coyolxauhqui, diosa lunar de los Aztecas! Oh, Sehkhmet, la diosa egipicia con cabeza de león, que trae la guerra!
A tí también, Shub-Niggurath, la Cabra Negra de las Diez Mil Crías!!!
Venid a mí, en este fatídico año de 2012 porque he de traer al mundo la faz espantosa del caos y el apocalipsis!
A vosotras dirijo mis rezos, en vuestros Facebooks sagrados dejaré mis plegarias! Decidme a dónde debo twitearos y os twitearé!
Contemplad y desesperad, mortales, porque he aquí a TRIXIE!!!!
(Shhhh...no hagan mucho ruído cuando huyan en pánico, todavía se está acostumbrando a mi departamento!)
Y FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!
viernes, 2 de diciembre de 2011
"It's the space between your shoulderblades..."
You left your notes on lesbian sex
On the fishtank in the hall
It took me all afternoon
To read them all
I learned more in that day
Than I’ve ever learned before
I don’t think you and I
Should go clubbing anymore
Last night your mother called to say
Your father’s run away
With the man who plays the polar bear
In Disney’s Ice Parade
She says don’t worry she’s okay
She hated ice-dance anyway
And now she’ll have more time alone
To drink her days away
Drink her days away
Doesn’t need anyone to help her
She’s okay
Now I’ve come home again
To find you in a sticky mess
We won’t get our deposit back
If you carry on like this
So put away your whips and chains
They couldn’t hold me anyway
It’s the space between your shoulder blades
That makes me want to stay
And I’m okay
I don’t need anyone to help me
And now we retreat to the kitchen I’ll make you some tea
You tell me when you were young you thought there would be
Something more glorious for you to be
And I say glorious?
What could be more glorious than you and me
And so your father’s run away
Your mother’s in a drunken haze
Doesn’t mean that you and I can’t make it anyway
domingo, 2 de octubre de 2011
miércoles, 14 de septiembre de 2011
Vamos a morir!!!! TODOS vamos a morir!!!!
Contemplad al Heraldo de la Destrucción! Al Mensajero de la Mortandad! Al Enviado de Abaddón! Al Correveidile del Despiporre!
"Y he aquí que de los abismos del Hades surgió, para desesperación de las gentes. Y su rastro es un rastro de ruina. Y sus fauces, como las del Arverno, donde mora el Fuego Inextinguible. Y su nombre es un nombre de Horror." (Patoruzú de Oro, especial verano '66, págs.30-31)
Necios mortales, engendros mutantes, os presento a...
TINCHO, la planta carnívora!!! *acorde tétrico*
Y encima se morfa todos los mosquitos, se morfa!
lunes, 8 de agosto de 2011
lunes, 30 de mayo de 2011
Rock, Paper, Scissors, Lizard, Spock
Cuando no tengo nada interesante que contar, pero tengo ganas de venir a este refugio, bien vale compartir un lugar feliz como The Big Bang Theory.
http://www.youtube.com/watch?v=0-KMH02Mauk&feature=youtu.be
Clásico.
http://www.youtube.com/watch?v=0-KMH02Mauk&feature=youtu.be
Clásico.
lunes, 16 de mayo de 2011
Una anécdota de ésas que me gustan contar
Por alguna misteriosa razón, mi cabeza es un baúl lleno de datos inútiles. Como tantas otras.
De entre los muchos datos que guardo, sobresalen las citas y las anécdotas históricas. En esta ocasión, un ejemplo de éstas últimas.
La historia de Prusia es una de las más apasionantes de ehmmm...la historia. Ponele. Como Macedonia para los antiguos griegos, o Judea para los hebreos, Prusia era dentro del mundo teutónico una potencia menor, lejana y semi bárbara, en el mejor de los casos. En algún momento fue poco más que unos cuantos territorios aislados allá lejos, en el este, donde vivían los despreciados eslavos. Pero como suele ocurrir en estos casos, una dinastía apareció para convertir este lejano territorio en una nueva potencia europea. En Macedonia fue Alejandro Magno y los diádocos (los "sucesores": Antígono, Ptolomeo, Lisímaco y Seleuco). En Judea, el rey David. y la dinastía davídica. En Prusia, los Hohenzollern.
De éstos, el segundo fue Federico I, hijo de Federico Guillermo el Gran Elector (las complejidades de la realeza electiva en los reinos germánicos excede a este humilde post, pero créanme que hay una razón por la que se lo conocía así) En fin, la cosa es que Federico I era lo que se dice, con todo respeto hacia Su Majestad, "una bestia peluda". Amante de la guerra, la bebida y los chistes guarros. Violento, austero hasta la miserabilidad. Durante su reinado, Prusia produjo solamente dos cosas: escuelas y guerreros. Y las escuelas existían al sólo efecto de producir mejores guerreros. El rey amarrocaba plata a lo pavote, y sólo la usaba para crear nuevas escuelas, contratar soldados muy altos (en efecto, tenía debilidad por los soldados altos. Parecía estar armando un equipo de la NBA y no el ejército que más tarde sería el terror de Europa) y ponerse en pedo por ahí.
Dato curioso: Federico I fue el primer Hohenzollern en alcanzar la dignidad real. Sin embargo, no era Rey de Prusia (cargo que teóricamente no podía existir, dado que el rey de todos esos territorios era el Emperador del Sacro Imperio) sino Rey en Prusia. Fuera de Prusia, en territorios efectivamente controlados por el Emperador era solamente el Margrave de Brandenburgo. Como les digo, la historia de Prusia es compleja y fascinante. Y a mí me encanta irme por las ramas, perdón.
Por aquéllos tiempos, don Federico I salía a caminar por su reino como otros reyes, no como estos reyes boluditos de ahora que tienen un montón de escoltas como si a alguien le interesara acabar con la vida de semejantes figurones de culebrón. Y aunque así fuera, sería para salir en la tapa de la revista "Hola" o tener el video más visto de Youtube. Nada de magnicidas anarquistas ni esas cosas. Bueno, total, que Federico salía por la calle con su bastón al que todos temían ya que lo usaba indiscriminadamente contra cualquiera a quien, por alguna razón, Su Majestad decidiera que se merecía una real paliza (pun intended). Nada más verlo aparecer por la calle con su temible bastón, las calles de Berlín, capital del reino prusiano, se vaciaban rápidamente, para desconcierto de Federico que no entendía el por qué de tan poca actividad callejera.
He aquí que cierta vez un ciudadano tuvo la mala suerte de no alejarse con bastante rapidez del Supremo quien enseguida lo increpó con su voz de sargento y sus modos pre-gestapo: "A dónde vas tan apurado?"
El hombre contestó, balbuceante:" A casa, mi Señor" (O algo así, tengan en cuenta que yo no estuve ahí)
Don Federico: "Y por qué el apuro?"
El súbdito: "Es que tengo miedo"
"De quién?"
"De usted, Majestad"
A lo que don Federico, blandiendo su bastón como loco sobre el cuerpo del pobre hombre, respondió: "Miedo? Yo soy tu Rey, idiota! Se supone que debes amarme! AMAME!"
Me gustaría ser un rey así. No hace falta que sea en Prusia. De ser posible, de algún lugar al que pueda llegar en bondi, si no es mucha molestia.
Porfi?
De entre los muchos datos que guardo, sobresalen las citas y las anécdotas históricas. En esta ocasión, un ejemplo de éstas últimas.
La historia de Prusia es una de las más apasionantes de ehmmm...la historia. Ponele. Como Macedonia para los antiguos griegos, o Judea para los hebreos, Prusia era dentro del mundo teutónico una potencia menor, lejana y semi bárbara, en el mejor de los casos. En algún momento fue poco más que unos cuantos territorios aislados allá lejos, en el este, donde vivían los despreciados eslavos. Pero como suele ocurrir en estos casos, una dinastía apareció para convertir este lejano territorio en una nueva potencia europea. En Macedonia fue Alejandro Magno y los diádocos (los "sucesores": Antígono, Ptolomeo, Lisímaco y Seleuco). En Judea, el rey David. y la dinastía davídica. En Prusia, los Hohenzollern.
De éstos, el segundo fue Federico I, hijo de Federico Guillermo el Gran Elector (las complejidades de la realeza electiva en los reinos germánicos excede a este humilde post, pero créanme que hay una razón por la que se lo conocía así) En fin, la cosa es que Federico I era lo que se dice, con todo respeto hacia Su Majestad, "una bestia peluda". Amante de la guerra, la bebida y los chistes guarros. Violento, austero hasta la miserabilidad. Durante su reinado, Prusia produjo solamente dos cosas: escuelas y guerreros. Y las escuelas existían al sólo efecto de producir mejores guerreros. El rey amarrocaba plata a lo pavote, y sólo la usaba para crear nuevas escuelas, contratar soldados muy altos (en efecto, tenía debilidad por los soldados altos. Parecía estar armando un equipo de la NBA y no el ejército que más tarde sería el terror de Europa) y ponerse en pedo por ahí.
Dato curioso: Federico I fue el primer Hohenzollern en alcanzar la dignidad real. Sin embargo, no era Rey de Prusia (cargo que teóricamente no podía existir, dado que el rey de todos esos territorios era el Emperador del Sacro Imperio) sino Rey en Prusia. Fuera de Prusia, en territorios efectivamente controlados por el Emperador era solamente el Margrave de Brandenburgo. Como les digo, la historia de Prusia es compleja y fascinante. Y a mí me encanta irme por las ramas, perdón.
Por aquéllos tiempos, don Federico I salía a caminar por su reino como otros reyes, no como estos reyes boluditos de ahora que tienen un montón de escoltas como si a alguien le interesara acabar con la vida de semejantes figurones de culebrón. Y aunque así fuera, sería para salir en la tapa de la revista "Hola" o tener el video más visto de Youtube. Nada de magnicidas anarquistas ni esas cosas. Bueno, total, que Federico salía por la calle con su bastón al que todos temían ya que lo usaba indiscriminadamente contra cualquiera a quien, por alguna razón, Su Majestad decidiera que se merecía una real paliza (pun intended). Nada más verlo aparecer por la calle con su temible bastón, las calles de Berlín, capital del reino prusiano, se vaciaban rápidamente, para desconcierto de Federico que no entendía el por qué de tan poca actividad callejera.
He aquí que cierta vez un ciudadano tuvo la mala suerte de no alejarse con bastante rapidez del Supremo quien enseguida lo increpó con su voz de sargento y sus modos pre-gestapo: "A dónde vas tan apurado?"
El hombre contestó, balbuceante:" A casa, mi Señor" (O algo así, tengan en cuenta que yo no estuve ahí)
Don Federico: "Y por qué el apuro?"
El súbdito: "Es que tengo miedo"
"De quién?"
"De usted, Majestad"
A lo que don Federico, blandiendo su bastón como loco sobre el cuerpo del pobre hombre, respondió: "Miedo? Yo soy tu Rey, idiota! Se supone que debes amarme! AMAME!"
Me gustaría ser un rey así. No hace falta que sea en Prusia. De ser posible, de algún lugar al que pueda llegar en bondi, si no es mucha molestia.
Porfi?
jueves, 28 de abril de 2011
viernes, 22 de abril de 2011
martes, 12 de abril de 2011
Crónicas Ucrónicas
"Querida Cipe"
Quien esto escribe, tuvo la fortuna de ser invitado al último ensayo general de "Querida Cipe", dramatización sinfónico-vivencial que repasa la vida y obra de Cipe Lincovsky, con música y guión de Lito Vitale (quien además interpreta el piano) y Lito Nebbia, en voces y shofar.
Nada más atenuarse las luces uno se siente inmediatamente transportado a algún remoto shtetl (pequeño poblado de población mayoritamiante judía) en Polonia, o tal vez Surinam. Nebbia, alejado ya de ese joven tímido que supo liderar a "Los Gatos" tanto como del experimentalismo proto cyber punk de aquél "Rosariazo" con Baglietto, Garré, Fandermole y Fito Páez; desgrana con nostalgia las raíces de la familia Lincovsky hasta su arribo a las costas bonaerenses, donde recaló el patriarca de la familia, Don Abraham Lincovsky, con sus manos llagadas de trabajar en jornadas interminables falsificando huevos Fabergé.
Estos años y la infancia de Cipe son cantandos en frases, cortas, como pinceladas en una suerte de recitativo, símil aún más notorio por el stacatto de Vitale sobre el Do central del piano, casi a la manera de un bajo continuo.
La obra no se regodea en los años oscuros de la Segunda Guerra sino que salta directamente al año de 1953 y la primera consagración públia de Cipe y los años subsiguientes, en una suerte de vaudeville (resaltando las excelentes piernas de Nebbia en una memorable escena de can can). La complicidad juguetona de Nebbia y Vitale es notoria a medida que los diversos números vodevilescos obligan a un continuo despliegue físico y vocal del rosarino, empujado por el stacatto furioso del de Villa Adelina sobre el Do central del piano.
Ahora las luces se atenúan. Llegan tiempos más tristes, más oscuros. Vitale, siempre genial, deja caer sus dedos como lágrimas sobre el teclado, hilvanando un stacatto sobre el Do central del piano. Nebbia balbucea, estira cada final de verso. El foco este tercer acto es la apasionada relación amorosa entre Cipe y el mítico jugador de Boca: Sergio "La Larva" Saturno. La tristeza es infinita.
Silencio. Oscuridad. Y una solitaria nota: un Do central del piano.
Cuarto acto. Llega el final feliz. Los años de gloria y fama internacional. Cipe artista de culto en Lorengau, capital de las Islas del Almirantazgo en Papúa Nueva Guinea. Nebbia balbucea su yiddish como fuegos artificiales que estallan puntuados por un stacatto de Vitale sobre el Do central del piano. Vibran los primeros versos de "Primero se llevaron la casatta, pero a mí no me importó, porque yo no como casatta...", malamente atribuídos a Brecht.
El público estalla en aplausos, salta sobre el escenario, rompe el alambrado y se roba la remera de Nebbia con la leyenda "Cambio Cerveza 3/4 por 1/4 con vos".
Salgo corriendo en medio del pandemónium. Afuera hay autos dados vuelta e incendiados. Un grupo de francotiradores hostiga a las fuerzas del orden. La zona no será retomada hasta bien entrado el día siguiente.
Marcando el ritmo como un tambor marcial en medio de la asonada, se escucha débilmente, proveniente del teatro en llamas, un stacatto sobre el Do central del piano.
("Querida Cipe" se presentará todos los lunes de Cuaresma en el teatro "Marcos Zucker", Pasaje Arnaldo André 5201, Palermo Tronco, Buenos Aires. Estreno 2012)
Quien esto escribe, tuvo la fortuna de ser invitado al último ensayo general de "Querida Cipe", dramatización sinfónico-vivencial que repasa la vida y obra de Cipe Lincovsky, con música y guión de Lito Vitale (quien además interpreta el piano) y Lito Nebbia, en voces y shofar.
Nada más atenuarse las luces uno se siente inmediatamente transportado a algún remoto shtetl (pequeño poblado de población mayoritamiante judía) en Polonia, o tal vez Surinam. Nebbia, alejado ya de ese joven tímido que supo liderar a "Los Gatos" tanto como del experimentalismo proto cyber punk de aquél "Rosariazo" con Baglietto, Garré, Fandermole y Fito Páez; desgrana con nostalgia las raíces de la familia Lincovsky hasta su arribo a las costas bonaerenses, donde recaló el patriarca de la familia, Don Abraham Lincovsky, con sus manos llagadas de trabajar en jornadas interminables falsificando huevos Fabergé.
Estos años y la infancia de Cipe son cantandos en frases, cortas, como pinceladas en una suerte de recitativo, símil aún más notorio por el stacatto de Vitale sobre el Do central del piano, casi a la manera de un bajo continuo.
La obra no se regodea en los años oscuros de la Segunda Guerra sino que salta directamente al año de 1953 y la primera consagración públia de Cipe y los años subsiguientes, en una suerte de vaudeville (resaltando las excelentes piernas de Nebbia en una memorable escena de can can). La complicidad juguetona de Nebbia y Vitale es notoria a medida que los diversos números vodevilescos obligan a un continuo despliegue físico y vocal del rosarino, empujado por el stacatto furioso del de Villa Adelina sobre el Do central del piano.
Ahora las luces se atenúan. Llegan tiempos más tristes, más oscuros. Vitale, siempre genial, deja caer sus dedos como lágrimas sobre el teclado, hilvanando un stacatto sobre el Do central del piano. Nebbia balbucea, estira cada final de verso. El foco este tercer acto es la apasionada relación amorosa entre Cipe y el mítico jugador de Boca: Sergio "La Larva" Saturno. La tristeza es infinita.
Silencio. Oscuridad. Y una solitaria nota: un Do central del piano.
Cuarto acto. Llega el final feliz. Los años de gloria y fama internacional. Cipe artista de culto en Lorengau, capital de las Islas del Almirantazgo en Papúa Nueva Guinea. Nebbia balbucea su yiddish como fuegos artificiales que estallan puntuados por un stacatto de Vitale sobre el Do central del piano. Vibran los primeros versos de "Primero se llevaron la casatta, pero a mí no me importó, porque yo no como casatta...", malamente atribuídos a Brecht.
El público estalla en aplausos, salta sobre el escenario, rompe el alambrado y se roba la remera de Nebbia con la leyenda "Cambio Cerveza 3/4 por 1/4 con vos".
Salgo corriendo en medio del pandemónium. Afuera hay autos dados vuelta e incendiados. Un grupo de francotiradores hostiga a las fuerzas del orden. La zona no será retomada hasta bien entrado el día siguiente.
Marcando el ritmo como un tambor marcial en medio de la asonada, se escucha débilmente, proveniente del teatro en llamas, un stacatto sobre el Do central del piano.
("Querida Cipe" se presentará todos los lunes de Cuaresma en el teatro "Marcos Zucker", Pasaje Arnaldo André 5201, Palermo Tronco, Buenos Aires. Estreno 2012)
martes, 5 de abril de 2011
viernes, 11 de marzo de 2011
De Structura Orbis
Preguntole el hombre al sabio de Oriente: "Qué sostiene al mundo?"
El sabio contestó: "El mundo está sostenido sobre el lomo de un tigre gigantesco"
Insistió el hombre: "Y qué sostiene al tigre?"
Contestó el anciano: "El tigre, a su vez, esta parado sobre un elefante"
Inquisitivo, el hombre insistía: "Pero qué sostiene al elefante entonces?"
El sabio, con infinita paciencia explicó: "El caparazón de una tortuga gigantesca, por supuesto" y se dio vuelta, dando por sentado que con eso ya estaba cerrada la explicación.
Mas el hombre volvió a la carga: "Y qué sostiene a la tortuga?"
Y el sabio, tras un breve desconcierto:"Eh, después de eso son todas tortugas hasta el fondo"
(Basado en un fragmento de "Prometheus' Rising" the Robert Anton Wilson)
sábado, 26 de febrero de 2011
Mi legado para la posteridad
Bueno, hete aquí que descubrí que mi celu no tenía incorporado a su vocabulario la palabra encontrarse mientras que, por alguna extraña razón, sí incluye la palabra totémico de evidentes resonancias "psi".
Fue en ese momento que los cielos se abrieron y el espíritu del Señor se posó en mi como una paloma, o tal vez fue simplemente una de esas repugnantes ratas con alas la que me usó de mero sucedáneo de estatua. En fin, la cosa es que decidí fundar la ciencia del Pceluanálisis. Esta consiste, básicamente, en analizar las asociaciones del texto predictivo de los celulares a fin de encontrar posibles traumas no resueltos y desórdenes de personalidad.
Otro ejemplo: ante la intención de escribir la palabra Goce mi celular me sugirió el adverbio interrogativo Dónde y el sustantivo Vicio. No, no es joda, macho!
Ya envalentonado, me enfrenté con el caso de Motorola K. sujeto de unos 3 años de edad, de raza negra, con tendencia a replegarse en su "tapita" en momentos de inactividad (depresión?). El mismo, presentado con las primeras letras de la palabra Maternal sugirió en cambio Márketing...toda una definición en sí misma.
En este momento me encuentro en medio de una durísima y dolorosa terapia pceluanalítica con mi HTC. Evidentes síntomas edípicos en su dependencia continua del cable cargador ("la batería no dura ni un día completo" es su autojustificación)
De todas formas, creo que estamos haciendo lentos avances.
Les dejo un mundo mejor y un futuro más brillante. No me lo agradezcan.
viernes, 11 de febrero de 2011
lunes, 31 de enero de 2011
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