Oldies no tan Goldies (Hawn) (I)

Otro servicio más a la comunidad. En este caso se trata de un repaso de los viejos grupetes que han hecho las delicias de mi pasado y presente musical. Ninguno es demasiado desconocido. Dejo de lado obviedades como los Beatles y los Rolling Stones. No esperen encontrar grandes revelaciones, aunque muchos en su momento lo fueron. (Esto es lo que ocurre cuando no encuentro nada especialmente interesante entre los últimos lanzamientos)

Comenzaré por un disco que me trae excelentes recuerdos y que considero uno de los pináculos de mi musicoteca (ciditeca? emepetresteca? lonplaiteca? whatever)

Se trata nada más ni nada menos que de Mr.Bungle (de pie, señores). Nada más psicótico se ha hecho antes ni después. Sus características más sobresalientes son la combinación de decenas de estilos distintos: funk, metal, techno, música árabe, swing, doo-woop, rockabilly, jazz...lo que venga. Y varios de esos estilos concurren generalmente dentro de una misma canción, sucediéndose unos a otros sin solución de continuidad. Agréguenle a esto la voz enfermita de Mike Patton (el de Faith No More), una suerte de terror al vacío que los hace llenar cada intersticio entre temas con ruidos, insultos y efectos varios y letras que tratan sobre perros muertos con glaucoma, relatos en primera persona de huevos hirviendo, recitados en latín, mezcolanzas culinario-eróticas varias y pornografía berreta y tendrán una de las genialidades más grandes de la historia de la música (pahhh...no te fuiste a la mierda ahí? no, para nada)

Algunos títulos de temas: "Slowly Growing Deaf", "Everybody I went to High School with is Dead", "Golem II The Bionic Vapour", ""Desert Search for Techno Allah".

Y una letra, de yapa. El tema es "Squeeze Me Macaroni"...si les parece ridículo por la letra, imagínenlo cantado a los gritos tras una base de ruidos, música hardcore, funky, batucada brazuca, e ainda mais! Para los que no saben ínglish, es un popurrí de metáforas basadas en comida y sexo, lleno de nombres de productos alimenticios en frases con doble sentido (como las que solemos decir los hombres cuando entramos en modo Beavis & Butthead)

La mejor frase? "We came to pottie...we came to pottie down your throat"
Básicamente: "Vinimos a hacer popó (ejem)...vinimos a hacer popó en tu garganta"...charming!

I wanna lock Betty Crocker in the kitchen
And knock her upper during supper
Clutter up her butter gutter
Hostess Ding Dong wrapped an eggroll around my wong
While Dolly Madison proceded to ping my pong
Your Milky Way is M'n'M in your britches
And I'll tell you Baby Ruth it looks mighty delicious
Keep blowing my gum, cuz here I come
I'm gonna get you all sticky with my Bubble Yum

Knick knack paddywhack and give your dog a bone, baby

I was givin' some head to some french bread
It was a four course orgy on the spread of my bed
French kissin' french fries in my Fruit of the Looms
I get deeper penetration with a fork and a spoon

I got yogurt meat loaf smeared all over my ass
I stick my weiner in two buns and and then give it the gas
Sour cream from my spleen into Levi jeans
Gonna bust the seams with my refried beans

Ronald McDonald just loves to be fondled
With Big Mac he'll fuck it like a Chicken McNugget
Colonel Sanders wants to goose Granny's loose caboose
He's gonna give her a boost with that Kentucky fried juice
Sooper doop poop scoop, loop de loop, chicken coop
Shoot some hoop, top sirloin from the groin
Topped with dick cheese, sneeze, wheeze,
From the skeez disease, wooi!

Take a dump, baby, squirt some gravy
Pour some sugar on me, honey, make it brown & runny
Give a little Flavor Flav, back from the grave
Gonna burn some toast, pump some humpin' rump roast

Knick knack paddywhack, jump in the sack, in fact
Jerk the smack and crack Jack from the back
Bananarama or ramabanana
Fuckin' Barry Manilow on the Copa Cabana

Squeeze me macaroni, slop your face with my bolony

You gotta syphon the spinach, you gotta cream the corn
Sperm scrambles the eggs and a meal is born
Cookin' like a beginner, but I'm goin' up in her
I had Fritos for lunch I'm havin' bush for dinner
Chef Boyardee and the Three Muskateers
Shove Charleston Chews in their rears like queers
"Holy moly, guacamole!" said my Chips Ahoy
I'm gonna pinch a ravioli on the Pillsbury dough boy

Knick knack paddywhack and give your dog a boner, baby

We came to pottie...we came to pottie down your throat


Si después de esto no te dan ganas de escucharlos, fuera de mi vida, inmunda planaria!

Bueniiiiisimo!

Perdon por postear dos veces en un mismo día. Pero encontré esto y no me pude resistir!

Quehijjjj...!



Brillante.

Asociación Libre

Sólo para que no se asusten por mi post anterior y vean que sigo con la misma salud mental de siempre...sea lo que sea que eso signifique.

Paso a demostrarles cómo una persona con el bocho lleno de datos inútiles suele perderse ante cualquier comentario.

Ícaro habló de ostracismo. Eso me recordó una anécdota sobre el ostracismo en sus orígenes:

La institución del ostracismo se inició en la antigua Grecia. El pueblo, reunido en Asamblea, podía pedir un voto de ostracismo. Esto significaba que la persona elegida era expulsada de Atenas por un término que solía ser de 10 años. Los votos se escribían sobre pequeños fragmentos de cerámica (ostrakon) de donde proviene el nombre de esta práctica. Vale aclarar que no había que esgrimir ninguna razón. Le podía tocar a cualquiera. Se utilizaba para evitar disensiones en épocas de crisis (echando al líder de la oposición) o para evitar cualquier intento de tiranía.

En plena época de guerra contra Persia, existían dos líderes populares: Temístocles y Arístides, el Justo. Ambos disentían en su orientación política (más "demócratica" en el caso de Temístocles y más "oligarca" en el caso de Arístides) y en su idea de cómo debía defenderse Atenas. Arístides abogaba por un refuerzo del ejército, mientras que Temístocles proponía reforzar la fuerza naval. Al final se llegó a una votación de ostracismo. Cuenta la leyenda que cierto hombre analfabeto le pidió a un tipo que pasaba por ahí si podía ayudarlo a escribir el nombre de su candidato al ostracismo. El tipo que pasaba por ahí no era otro que Aristídes, el Justo, lo que el analfabeto desconocía. Cuando le preguntó a quién quería votar que se fuera, el analfabeto le dijo que a Arístides. Este le preguntó por qué a lo que el analfabeto contestó "es que estoy harto de escuchar que lo llamen 'El Justo'" Arístides suspiró, escribió su propio nombre y se fue. Perdió la votación y se tuvo que ir de Atenas. El muchacho al parecer era tan honesto como poco inspirado y fue una suerte que haya sido exiliado él. Temístocles tenía razón y la marina de Atenas fue el soporte del imperio ateniense hasta su caída en Egospótamos, ante Esparta.


Lo que me recuerda...Temístocles era un Alcmeónida, perteneciente a la misma familia que Alcibíades, Clístenes y Pericles, sin ir más lejos, y sobre quienes recaía la "maldición de los Alcmeónidas"... Una historia muy interesante que ya les contaré en otra ocasión.

Post Off-Topic (*Oscar Clip*)

Nada que ver con nada, y es un post cursi e indigno de mí, pero como la mayoría de mis posts, lo escribo porque así me sale. Qué quieren que le haga? Tras una semana no muy buena, siempre viene el descubrimiento de los activos afectivos que uno tiene...y eso se paga como deuda de honor.

El hecho de que el 99% de la gente que voy a nombrar no va a leer jamás estos posts suma puntos, no?

Nada, che, corresponden ciertos agradecimientos. El problema con los agradecimientos es que crean en el objeto del agradecimiento (el "agradeciendo" poíamos decir, por oposición al "agradecedor") cierta competencia del tipo "che, a ése le agradeció más que a mí" y pavadas similares, o "y a mí por qué no?". No me jodan con semejantes paparruchadas, por favor. Van en ningún orden en especial, no incluyo a la familia porque es familia y con la familia no se jode. Tampoco incluyo mucha otra gente a la que también estoy agradecido (la Academia de Hollywood, sin ir más lejos):

1) El "grupete no-cenitas" (Raba, Negro, Roger, Diegone...los otros dos van por separado): No nos vemos nunca, pero incluso el esporádico contacto es un revolcarse en la colchoneta de la felicidad. Por muchas más no-cenitas!

2) El grupo Compañeros de Trabajo : Basile, que me soporta día a día y con quien nos colgamos en modo ñoño durante horas. Mi jefe, al que torturo, no le doy bola y pongo nervioso a toda hora y sin embargo insiste en tratar de ayudarme. La gente de depósito, mis primeras amistades en el laburo. Josefina, a quien una vez odié. Los de Finanzas, que cargan con la pesada cruz de la contabilidad y a pesar de todo son casi humanos. Y Nelly que es la que nos cocina y mantiene vivos.

3) Grupo Compañeros de Trabajo VIP (O "Grupo Kontra-ta-2"): Incluye compañeros y ex-compañeros de laburo con quienes mantengo amistad extra-laboral: Marcela, la primera y más grande (no en edad, en corazón, che!) Sin palabras! Luciana, ex RRHH, con quien nos bancamos mutuamente en las horas más negras. Cris, mi hermano cósmico laboral, egresado de la gloriosa Escuela Nº 24 D.E.1º "Cornelia Pizarro"! Bogo, el grandote malvado que más extraño. La Potoní, una leidi y tiene esa particularidad de la gente que no ves por 2 años y cuando la vez te trata como si fueras su amigo íntimo. Andrea y Anita, que me cuidan y tratan casi como si valiera la pena y que me han hecho quererlas cuando no quería querer a nadie. Lucía, a quien extraño tanto como a Bogo, sólo que no es ni grandota ni malvada.

4) Grupo Machu-Picchu: Fer...la culpable de todo, mi hermanita menor postiza. Cari, con quien nos entendemos con sólo mirarnos a pesar de que hace 11 meses ni nos conocíamos.

5) Grupo "Osita": Grupo de un solo miembro, Georgi. Ingresen aquí para ver por qué esta guacha me recuerda una y otra vez qué significa la ternura pese a que me resisto a tener otros sentimientos que no sean asco.

6) Grupo "Nacional Buenos Aires" o "Hermanos en el Aula y en la Vida": AleR, Raúl, Ana, Manolo, Diego...no los veo nunca. No por eso los quiero menos.

La minicarpa del grupo: Lautaro, Pablo, Javier. Casi 25 años de conocernos, y a nuestra manera machona y torpe de joder mucho y hablar poco en serio, se me han vuelto imprescindibles. Gracias y no sólo por lo del choreo, en serio.

7) Nominada especial: Meli. Es bueno sentirse cuidado, y ella me cuida. No creo que tenga ni idea de lo bien que me hace y sin embargo lo hace y con tanta naturalidad que nunca sé cómo devolverlo.

8) El trío "Los de siempre": Rafa, Aleja, Ícaro. Nada. No puedo concebir la vida sin ustedes. Eso, nomás.

Serán rechazados todos los comentarios acusándome de maricotas o de mersa. Al que no le guste, le retiro las gracias.

Gracias!
No graciaavó!

What a Wonderful World!!!

Me afanaron la guita del alquiler.

Me agarré conjuntivitis.

Me perdí "Mythbusters" esta semana.

No, todo bien, eh? Aguante Louis Armstrong, eh? Bah...va fangulo.

Elogio del Sonido

Cuál fue la primer creación de dios? La luz, dirán ustedes. Los cielos y la tierra, tal vez.

Stop.

"Y dijo Dios: Sea la luz. Y fue la luz" (Genesis 1:3)

Su primer creación fueron las palabras "Sea la luz".

Tal vez ustedes no sean creyentes, al igual que yo.

"El comienzo fue un big bang", dijo Soda. Y fue una gran explosión. Su sonido se escucha todavía hoy en los confines del Universo. Es el ruido de fondo. Un continuo crepitar generado hace miles de millones de años.

Tolkien (sí, el de "El Señor de los Anillos") cuenta su propia versión: En el principio era Eru, el único. Y el creó a los Ainur, los dioses. Y los instruyó en el arte de la música y les propuso un tema. Y sobre ese tema los Ainur compusieron una canción. La creación fue cantada por los Ainur.

Los mayas también tienen algo que decir: según ellos, en el principio todo era callado y oscuro. Y en esa oscuridad silenciosa existían Tepeu y Gucumatz, los Progenitores. Estaban en el agua, ocultos bajo plumas verdes y azules. Y entonces hablaron y meditaron, y surgió la palabra. Y decidieron que, cuando amaneciera, debería aparecer el hombre.

Muchos mitos más basan la creación en la palabra, el sonido, el canto e, incluso, las vibraciones de un huevo.

Alguna vez tuve la suerte de ser parte minúscula y no muy talentosa de una serie de bandas/grupos de música. Al placer confeso que siento por escuchar música, le agrego el de ejecutarla (en mi caso, nunca mejor usada la palabra). Qué me importan los Van Gogh, los Le Corbusier, los Fidias, los Gaudí, los Rubens, los Klimt! Larga vida a los Beatles, los Beethoven, los Faith No More, Bach, Bowie, Radiohead, Mozart, Sumo, Duke Ellington, Albinoni y siguen las firmas!

En los intervalos entre cada semicorchea, se logra entrever la creación del Universo.

No, no estoy borracho. Sé que no es un post muy interesante. Pero antes de ser yo, era música, y quería contarlo.

Perdón.

Viejos Chotos

Otros títulos que descarté pero que deben estar siendo usados en este mismo momento por millones de bloggers y criticuelos para diarios de circulación masiva: "Fue en el Séptimo Día", "Prófugos", "Pasó el Temblor", "Grasas Totales" (para aquellos con una crítica negativa del chow), "Desafiando al Rito", "Yo Desperté al Calor de las Masas"...puedo seguir por horas, eh?

No tengo ganas de hacer una crítica profunda del recital. A ustedes no les interesa y a mí no me cambia la vida. Grité hasta la afonía, salté, reí y, lo confieso, lloré una poca.

Pese al público cuya temperatura nunca superó el par de grados por encima del cero Kelvin, pese a los comentarios chongos de Ceratti que me hicieron gritarle más de una vez "Grasas Totales!", pese a que estaba en una noche para gritarle ,como diría cierta amiga, con voz de rasguño sobre pizarrón: "Tirate, gorda, tiraaaateeee!", pese a que no tocaron "En el Borde" ni ese himno erótico que es "Canción Animal", fueron dos horas y media de volver a sentir esa fuerza oscura, poderosa que es la música atravesando cada ribosoma de tu cuerpo.

Durante dos horas y media, fuimos todos viejos chotos inmortales.

Perfección.

Ars Ñoñica

Sé que soy un ñoño. Tal vez sea incapaz de hacer la más simple de las operaciones matemáticas, jamás fui capaz de programar ni siquiera un horno a microondas, ciertamente prefiero ir a bailar antes que ver "Star Trek", y definitivamente no siento ningún interés en ver películas lituanas del período de entreguerras. Pero no por eso dejo de ser un ñoño.

En mi trabajo me veo forzado a escribir todo el tiempo. Si algo tengo de ñoño es una cierta incapacidad para toda forma de comunicación humana. Pese a todo, no me queda otra.

Hoy fui conciente de un hecho que no por repetido deja de molestarme menos: la espantosa miseria de vocabulario de mis compañeros y superiores. Cierta vez escribí un furibundo mail a mis superiores. Lejos de enojarse, estaban más que sorprendidos por el hecho de que había utilizado la palabra "miríada". Otra vez un gerente se quedó ligeramente perplejo ante mi uso de la palabra "urgida".

Hoy, en otro mail un tanto acre, utilicé la frase "contumacia en el error" (el pleonasmo es voluntario), lo que desató las risas de dos gerentes de primera línea y uno de segunda línea que directamente no comprendían el significado de la frase.

Soy plenamente conciente de una cierta pedantería en mi forma de escribir. Trato de disimularlo (acá no, es mi blog y escribo como se me canta). Trato de escribir con la menor cantidad de palabras. Me avergüenzo de saber más palabras que un párvulo fuera de imbecilidades manageriales como "trazabilidad", "proactivo" y "orientado al cliente". Es justo?

No me siento todos los días en el inodoro con un grueso tomo del diccionario Sopena ("Vale la pena, tener un Sopena", rezaba el slogan) a memorizar palabras. Las he ido adquiriendo de forma involuntaria por el mero recurso de la lectura. Un amplio vocabulario no debería ser objeto de adoración, pero tampoco de escarnio. Es lindo conocer más de un sinónimo que nos evite repetir la palabra "coso" cada dos frases. Muchas palabras que parecen sinónimos tienen matices diferentes, sonoridades diferentes, ritmos diferentes.

Es un poco triste saber que tipos que cobran de 5 a casi 20 veces mi magro sueldo son incapaces de entender la frase "contumacia en el error". De hecho, uno de ellos me preguntó si "allá" va con "h".

Y después la gente me pregunta de dónde viene mi frustración!

En fin, no se priven de utilizar la mayor cantidad de palabras posibles. Yo, por mi parte, me dedico desde ahora a escribir mis mails en el estilo más alambicado, recherché y pletórico de culteranismos y arcaísmos de que soy capaz.

De esa manera siento que colaboro a mantener el lenguaje castellano por encima de lo que se utiliza en toda una temporada de Tinelli (<500 palabras) y, de paso, le rompo bien las gónadas a mis amados superiores.

Salud!